Ето един разказ, който чух за пръв път от моята преподавателка по физика, г-жа Дюлгерова:

"Както един ден малкото Ъпче се разхождало из гората, го хванал лошия гаргадъмбър и го затворил в една пещера. Над пещерата литнали добрите щъркопери, чули неговите викове и казали на добрия пеликандер да го спаси използвайки своя парализиращ нюнфеострукторизиращ инджектопляктор за перфондация на костамбирали джамбудулолейки. Отшъл добрия пеликандер пред пещерата и убил лошия гаргадамбър използвайки своя парализиращ нюнфеострукторизиращ инджектопляктор за перфондация на костамбирали джамбудулолейки и освободил малкото Ъпче.
Каква е поуката от баснята?
Никога вече не ходете в гората без своя парализиращ нюнфеострукторизиращ инджектопляктор за перфондация на костамбирали джамбудулолейки."

Из пътеписите на водната матараплиска:
"Преди 40 000 светлинни бода живяло на земята лигавото Ъпче. Както един ден лигавото Ъпче си гигало самотно из горските храбадабадници се зигнало и джуфнало в една дълбока личоблагодабадница, където го чакал злия Гликодъндер със сериозното намерение да го смарцифоса, перфондира и изконсумира. А сегаа малко лирично отклонение: по това време по високите марцинели на дърветата се лигньосвали два сладкогласни слинцугера. Край на лиричното отклонение. По това време по горската пътечка се задал добрия ловец Лободъб, който пуснал две – три вълхави и убил злия Гликодъндер.
Каква е поуката от баснята?
Никога вече лигавото Ъпче не трябва да си гига самотно из горските храбадабадници без да носи в левия си джоб крът, жълтоклюн киликлюмдзер или парализиращ нюнфеострукторизиращ инджектопляктор за перфондация на костамбирали джамбудулолейки."

Понякога ви се изписва съобщение за грешка, а именно "circular reference" (дадена клетка е функция от друга клетка, а последната от своя страна е функция от първата). Звучи малко сложничко, затова онагледявам със следната история:

Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа.". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си.". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно.". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа." и т.н...

Ако бебетата пишеха по форуми…   какви ли биха били заглавията ?

• “Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
• “Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, клизмата и т.н.?”
• “SOS! Мама спи през цялата нощ!”
• “Не ми дават да късам тапетите!!!”
• “Как да се промъкна до котката?”
• “Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
• “Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
• “Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
• “Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
• “Почивка в чужбина - струва ли си да вземам и родителите?”
• “Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване”
• “Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
• “Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
• “Какво трябва да може мама на 27 години?”
• “Цица отделно от мама: възможно ли е това?”
• “А вас целуват ли ви по дупето?”
• “Препоръчайте ми логопед за баба”
• “Колко джиесема сте осмукали досега?”
• “Help! Обуха ми обувки - как да стана прав?”
• “Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..”
• “Услуги: художествено размазване на каша по лицето”
• “Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
• “Помогнете! Расте ми коса!”
• “Продавам комплект мамини дрехи, размер 46″
• “Помощ: мама не заспива, докато не посмуча двадесетина минути цицата й!”
• “Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
• “Какво да изям, за да акам виолетово?”
• “Слънчите, зайче, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
• “Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
• “На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
• “Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
• “Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
• “Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
• “Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
• “Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
• “Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
• “НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
• “Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
• “Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин”
• “ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
• “Трябва ми материална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
• “Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел”
• “На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
• “Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
• “Зайченцето бяло”… “Хей, ръчички”… А какъв е творческият потенциал на вашите родители?”
• “Да смучем едновременно цица и палец - максимализъм?”

Реших постепенно да реализирам една идея подхвърлена ми от една моя колежка. Не че е нова или толкова оригинална, но все пак :)
Бих се радвал ако някой "блогер" сподели подобни реализации на идеята ми. Все пак не трябва да си дизайнер, в истинския смисъл на думата, за да създадеш подобно нещо :)
Февруари - Март

Исках да вкарам малко полезна информация за този шел познат още и като sdf.lonestar.org, който забележете съществува от ... 1987 година ! Няма да сгреша ако кажа, че е 1-вият по рода си. А на този етап, всичко в него е напълно автоматизирано.

В началото съм длъжен да вмъкна, че ако си търсите шел за БНЦ-та и всякакъв род еггдроп ботове, FreeShell.org не е мястото !
Той е идеален за собсвен уеб, поп3 е-мейл, всички познати и послезни Линукс команди и т.н.
Как става регистрацията, и колко FREE е FreeShell.org ?

Първоначално се регвате напълно безплатно като се телнетнете към тяхната машина или използвате http://sdf.lonestar.org/index.cgi?telnet уеб интерфейса им, и се сдобивате веднага с "невалидиран" юзър, чрез който не можете да правите почти нищо докато той не бъде "валидиран". Създаденият юзър от първоначалната регистрация ще е активен до 200 дни, и ако не бъде "валидиран", той ще бъде изтрит автоматично.
Как се "валидира" юзър ?

Колкото и банално да звучи, за да имате реален ДОЖИВОТЕРН юзър с уеб, поп3 мейл и т.н. трябва да изпратите в пощенски плик $1 до адреса посочен в инструкциите (BELLEVUE WA, USA). В сайта си създателите на FreeShell.org много точно описват защо се налага изпращането на този въпросен долар, и сами се досещате, че $1 не може да пренесе с нищо развититето или поддържането на 11 отделни шел машини ! Въпроса е, че искат да ограничат безразборното регване от кой да е, за какво да е.. и да оставят наистина хората които искат да ползват тази услуга сериозно. Поне аз така си го обяснявам :)

След като изпратите $1 в плик, какво става след това ?

Аз лично изпратих $1 в плик с въздушна поща, и след 5 дена като се лгонах в шела получих 2 служебни съобщения че вече съм пълноправен "User" на FreeShell.org и инструкции как да си настроя уеба и мейла.
Като "User" вие разполагате със следните услуги:

users (free)
80mb total (home, web, mail & gopher)
mutt, pop3, imaps, icq, bsflite(aim), bboard
games, TOPS-20, mud, gopher & more
- after account validation -
Inbound FTP, scp and sftp connections
elm, pine, mailx, rmail, lynx, shell based cgi
bash, ksh, tcsh, rc and zsh
http://yourlogin.freeshell.org
'freeirc' on Sundays
Hundreds of shell & network utilities

Още веднъж ще спомена, че FreeShell.org не е място за еггдроп ботове и /детач на различни чат клиенти. Но ако се интересувате от пълните фукнции на "безплатния" шел, включващи и това, тогава трябва да станете "АРПА" юзър като изпратите $36. Достъпните екстри на "АРПА" юзърите са:

arpa ($36 lifetime access)
600mb total / 15000 files
One time $36 initiation fee
All features of the 'users' account
Voting rights on system features and policies
Private 'arpa' member server
telnet, ssh, ftp, ytalk, irc, snarf, UUCP, blogging
gcc, elisp, perl, php, python, ruby, et cetera
Access to All additional memberships

Пожелавам успех на всички, които искат да станат "доживотни" юзъри на FreeShell.org ;)

Звънкам си аз на "горещата линия" на моя небезизвестен хостинг доставчик "Топхост" с

надеждата за решението на проблем съществуващ при тях от доста време, по моя

информация, свързан с една "тънка" настройка на Apache-то, която допуска изпращането на спам мейли (често и с вируси) от личния ми е-мейл адрес.
- Здравейте, от Екстрийм-Варна се обаждам, във връзка с един проблем с мейла...
От другата страна на жицата:
- Да, бихте ли изчакали да ви свържа?
Последва чакане от минимум 10 мин. в които се завъртя над 30 пъти една полифонична

мелодия в слушалката. Вдига управителя им (познах го по гласа), и отново опитвам да

започна разговор:
- Здравейте, от Екстрийм-Варна се обаждам, във връзка с един проблем с мейла...
Г-н Калин Марков:
- О извинете, не сте за мен, бихте ли изчакали секунда да ви свържа с Админа ни ?

Продължавам да чакам на линията, вече очевидно нетърпелив, а дори (вече) и малко изнервен, слушайки до болка познатата полифонична мелодийка.

Чакането този път ми отне около  4-5 мин. и чувам отговор в слушалката отново от г-н

Марков:
- Вижте, видяхме че сте ни пратил мейл, може ли да ви помолим да звъннете след 10 мин, тогава ще имаме отговор на въпроса ви.

---
No Comment ...